PSYWAY | Santé Mentale & numérique

Agressivité en famille? Non, on s’entend bien avec mon entourage

– Les relations sont bonnes

– Je ressens parfois une agressivité en famille, je suis tendu-e, mais ça va

– On me dit que je suis agressif-ve parce que je me fais attendre, ou je fais le contraire de ce qu’on me dit. Mais dans l’ensemble, ils acceptent, on ne se fâche pas trop

– Je me tiens à distance de mes proches, c’est tendu mais si je les vois de temps en temps, ça va. Peut-être qu’on fait tous des efforts

Pas formidable. Je sens des reproches, et à la réflexion

– Je ne ressens rien vis-à-vis de mon entourage. Est-ce qu’ils s’en doutent?

– On me fait remarquer que je suis agressif-ve, ou hautain-e, ou méprisant-e

– Je ne donne pas de nouvelles, de signes de vie à mon entourage

– J’exige trop des autres, je les fatigue

– Je fais souffrir certaines personnes de mon entourage

– Mon entourage se plaint de moi

– J’ai peur/envie de leur faire du mal, mais je garde mes distances…

Agressivité en famille, et même en dehors de celle-ci. Les relations sont très difficiles, parfois violentes

– Je peux être violent-e (ou bien j’ai été violent-e)

– J’ai tendance à passer à l’acte, par la violence par exemple

– J’ai eu des problèmes d’ impulsions sexuelles

– Ma famille ne veut plus me voir : ils disent que j’ai exagéré (ou bien c’est vrai, j’ai exagéré)

– Mes proches sont distants avec moi : je crois qu’ils se méfient de moi

– Je fais peur (ou bien on me dit que je fais peur)

– On a dû m’ hospitaliser contre mon gré ou par la force

Pas d’auto-agression du corps

– Je prends soin de moi

– Pas de problème, je suis en bonne santé

– Je vois mon médecin de temps en temps

– Personne ne me fait de remarque à ce sujet

Oui, je me néglige, je me fais du mal (auto-agression)

– Je ne me lave pas tous les jours

–  J’oublie de me brosser les dents

– Mes dents sont abîmées

– Je consomme trop (alcool –  tabac – cannabis – café – sucre)

– Mon alimentation laisse à désirer : je me nourris mal, trop, ou je m’impose un régime trop strict

– Je suis négligent-e avec les maladies

– Je me fais du mal (scarifications, etc.)

Ou bien les autres me le font sentir (négligence, auto-agression inconsciente)

– On me dit que je ne suis pas soigneux-se (les vêtements, la tenue,  ma présentation), que je devrais me laver.

– Les autres m’évitent

C’est sûr, je maltraite mon corps

– Je mange tout le temps

– Ou : anorexie, je ne mange presque pas

– Conduites sexuelles à risques

– J’ai beaucoup (j’ai eu) beaucoup d’accidents dans ma vie

– Potomanie : je bois tout le temps

– Je ne peux pas me passer de produits (alcool – drogue….)

– Automutilations

– J’ai voulu me suicider

– Quand j’ai des soins (physiques), il faut m’obliger, ou m’accompagner, sinon je ne me fais pas soigner

– Je ne prends pas les médicaments prescrits pour mes maladies

– Au total : un ou plusieurs signes d’auto-agression de son corps

Je m’occupe bien tout seul de mon logement

– C’est décoré (préciser)

– Je fais régulièrement le ménage, la vaisselle, je sors les poubelles

– J’aime bien me retrouver chez moi

– Cela se passe bien si on vient m’aider

Oui, je vois des signes de négligence de mon logement

– Mon appartement est triste, pas meublé, ça me donne l’impression de vide

–  J’ai du mal à jeter, ça s’entasse, je ne fais pas le tri, je ne sais pas par quel bout prendre les choses

– J’ai une aide ménagère

Habiter mon logement est plutôt catastrophique 

– Je me dispute avec les voisins

– Les voisins se plaignent du bruit la nuit

– Je laisse trainer les poubelles ou les sacs d’ordures

– Je garde tout, je ne jette rien… il faudrait faire le vide

– Il faudrait que je change de logement, on trouve que mon logement se dégrade

– J’ai hébergé des gens mais ça a mal tourné…

– Il m’arrive de dormir dehors

Pas de dépense d’argent excessives (même si une petite aide de l’entourage est nécessaire)

– J’invite des ami-e-s, qui me le rendent bien

– Je suis parfois un peu limite avec l’argent, mais mes parents m’aident un peu.

– On a une bonne entente à ce sujet avec mon-ma conjoint-e

– Je m’organise bien, ou je me débrouille bien avec mon argent (ce que je gagne, ou bien l’AAH que je reçois, ou bien un peu d’argent que me donnent mes parents….)

– Je suis soutenu-e par mes parents pour gérer mon argent, et comme ça, ça va

– Mes parents m’aident bien

C’est vrai,  je dépense trop l’argent

– Je dépense beaucoup, je ne fais aucune économie

– J’ai du mal à compter, je gaspille

– Heureusement qu’on m’aide

Je suis aidé-e pour ne pas dépenser trop l’argent, rester en équilibre (je suis d’accord, ou je ne suis pas tellement d’accord, mais je m’y fais)

– On me dit que c’est indispensable que je sois aidé-e pour un budget (ou on me dit que mes dépenses habituelles ne sont pas des priorités)

–  Je n’ai pas fait les démarches pour avoir une allocation, ma carte de transport…

– On m’a mis-e sous curatelle (j’étais d’accord, ou bien : je n’étais pas d’accord)

–  Mon curateur m’aide bien

Je dépense tout mon argent, je n’en ai jamais assez

– Mes dépenses, c’est tout, tout de suite

– Je fais des dettes

– Le curateur a du mal avec moi

– Je n’accepte pas le curateur, mais on me dit que c’est indispensable

– Le curateur s’occupe mal de mon argent

Je ne peux rien dépenser, je ne veux rien dépenser

Repli sur soi absent

Repli sur soi faible. C’est vrai, je suis moins présent-e

– Je suis trop concentré-e sur mes soucis, je pense trop à mon angoisse

– J’ai du mal à me concentrer, ma mémoire n’est pas terrible en ce moment

– La lecture ? Je me concentre plus difficilement

– J’ai du mal à regarder un film jusqu’au bout

– Avec mes ami-e-s, je me sens décalé-e

– Je préfère être seul-e

Repli sur soi bien présent

– Tout-e seul-e (ou si on ne me pousse pas), je ne fais rien

– Je regarde un peu la télé

– J’ai moins de loisirs qu’avant, je sors très peu

– Les contacts avec les autres? J’en ai peu

–  J’ai moins d’ami-e-s qu’avant

Retrait, détachement, repli sur soi important

– Je ne fais plus rien (travail, loisirs)

– C’est sur mon lit que se passe la journée

– Je ne vois plus personne

– Je ne sors plus, je n’ai pas où aller

– La télé ? Je ne la regarde plus

– Le pire, c’est que je me sens coupé-e de tout

– Quel jour nous sommes? Je ne sais pas

– Je vis la nuit (jeux vidéo, internet)

– C’est le vide

Sentiment de vide intérieur absent ou facilement combattu par la discussion avec quelqu’un

– J’aime bien discuter avec quelqu’un

– Je trouve que la psychothérapie est importante,

– Les étapes de ma maladie, ou de ma vie, j’y repense

– Je rêve la nuit, je peux le raconter (médecin, soignant, proche)

– J’aime bien rire

– Des fois je souris de moi-même

– Ça me fait plaisir de lire, ( ou de voir un film, dessiner, peindre, ou autre)

– Je ne suis pas toujours d’humeur, mais si je suis en confiance, ou avec quelqu’un que j’aime bien, je parle de moi

J’ai du mal à ressentir et exprimer mes pensées, mes sentiments, mes émotions

– Je n’ai pas d’idées

– Si on me pose des question assez précises, je préfère, ça va mieux. – Je ne sais pas (je ne sais plus) expliquer

– Les sentiments ou les émotions? Je ne sais pas …

– J’ai l’impression que je n’ai pas de sentiments, d’émotions

– J’oublie tout

– Les soignants me contrarient par leurs questions, ils ne peuvent pas me comprendre

Je me sens vide

– Je ne pense pas

– Il ne faut pas me poser des questions, je n’aime pas ça

– Je n’ai rien à dire

– Je ne veux pas qu’on me parle

– Si je parle, je pars dans tous les sens, je suis embrouillé-e

– Je crois qu’avant, je ne pouvais plus parler du tout, je ne communiquais plus…

Je trouve que je n’ai pas trop d’ego

– J’aime bien échanger

– Ça m’encourage si on m’écoute

– Je peux parler de mes troubles (ou de moi), mais ça m’intéresse aussi d’écouter les autres

– Je sais que je suis malade mais ça ne m’empêche pas de communiquer avec les autres

J’avoue que je suis assez centré-e sur moi-même

– Le regard des autres me dérange

– J’avoue que je suis susceptible

– Il faut qu’on me rassure tout le temps

– J’ai toujours peur d’avoir des maladies. Je ne suis pas sûr-e qu’on me prenne au sérieux

Ou bien : à la réflexion, je crois que j’ai un ego surdimensionné 

– Je pense souvent qu’on ne m’aime pas, qu’on est contre moi

–  On ne me croit si je dis que j’ai des maladies

– Je suis gêné-e par les autres

– On me dit que je suis égocentrique, j’ai du mal à me faire des amis

– J’ai l’impression qu’on me fuit

– On me dit que mes projets ne sont pas réalistes, je ne suis pas aidé-e

– J’ai l’impression qu’on s’approprie mes idées

Je n’ai besoin de personne, les autres ne me servent à rien (surestimation, narcissisme excessif excluant l’amitié pour les autres, source de sentiment de persécution)

– Les autres veulent tout savoir sur moi

– Tout le monde me regarde

– On est jaloux de moi

– Je suis supérieur-e aux autres

Ou bien : je suis peut-être mégalomane ?

– Mes parents me mentent quand ils disent qu’ils sont mes parents

– On me vole mon identité

– Je suis le/la plus nul-le dans tous les domaines

– Les autres essaient de m’imposer leur façon de voir, ils ne me comprennent pas, ils me jugent

Pas de voix, hallucinations, délires

– Je me suis souvent senti-e très mal, mais jamais avec des voix ou du délire

– Avec des drogues, oui, j’ai déliré, j’ai même été parano, mais maintenant c’est fini

– J’ai eu des moments de schizophrénie, mais maintenant je n’ai plus de voix, de sensations anormales, de visions, je ne délire plus

Voix, hallucination, délires qui persistent mais ne sont plus envahissants

– J’ai toujours des voix (ou des délires) mais ça ne me fait plus souffrir

– Mes voix ont attiré mon attention sur un problème (ex: manque de confiance, maltraitance), et maintenant j’essaie de le résoudre

Sensations délirantes ou hallucinatoires nettes. Mais elles n’empêchent pas une perception suffisante de la réalité et de soi-même. Prise de distance, possibilité d’en parler

– J’ai par moments des voix (ou des phrases qui se répètent, des pensées qui viennent toute seules)

– On me regarde dans la rue, on fait des allusions

–  On me bouscule, ou je sens qu’on me suit (dans la rue)

– J’ai l’impression que les autres, les soignants parlent de moi

– C’est bizarre, je rencontre toujours les mêmes personnes

– Je me demande si c’est des voix ou les voisins

– Il y a des choses qui disparaissent, ça me fait bizarre, c’est étrange

– Avec mon médecin (ou avec les soignants), j’ai parlé avec mes voix (ou : de mes délires)

– Les voix sont bien là, mais ça ne m’empêche pas de vivre, je suis habitué-e, je n’y fais plus attention, (ou : j’essaie de ne pas y faire attention)

– J’essaie de parler avec mes voix, j’ai des trucs  pour les atténuer

Voix, délires, hallucinations envahissantes

– Je suis toujours dans mes voix, mes délires, j’ai des paranoïas…

– On m’envoie tout le temps des signes

– Les autres (le monde, tel ou tel objet), ça n’existe plus, ce n’est plus comme avant.

– Personne ne veut me croire

– On n’a jamais voulu m’écouter, ni me croire…

Relations normales, tranquilles

– En famille ou en couple

– Avec des amis

– Pendant une activité culturelle (ou artistique)

– À l’occasion de loisirs

– Lors d’un travail (professionnel, bénévole)

Relations apaisées : je vais mieux, j’ai retrouvé

– Des loisirs comme avant, mes amis (pas forcément tous), ma vie de couple, mon travail, mes activités dans un club, etc.

– Cependant, je n’ai pas retrouvé tout cela

– C’est un peu moins qu’avant

Les relations, ne sont pas comme avant

– Je connais des gens de l’hôpital

– À part ici (hôpital, lieu de soins)  je ne vois personne (ou presque personne)

– Je n’ai pas envie qu’on soit trop proche de moi, « chacun chez soi », je reste à part, c’est mieux

– Je préfère être en groupe, des relations un peu à distance ça me va

– Une seule personne me comprend, et on se voit (plus ou moins souvent). J’ai rencontré cette personne récemment

Ou bien : les relations sont très difficiles, compliquées

– J’ai un-e ami-e, mais ça me pose beaucoup de problèmes… ça n’est pas facile

– On m’embête, ou on profite de moi, je le supporte

– J’ai été amoureux-se d’un homme ou d’une femme, mais ça a posé des problèmes assez sérieux

– Les autres se plaignent de moi, je les fais souffrir

– J’ai du mal à me protéger des autres

Je préfère rester seul-e, ne voir personne. Ou bien : je préférerais ne voir personne

Vécu très pénible de la présence des autres, en milieu de soins par exemple

– Je n’ai pas envie d’être là (un club, un lieu de soin où il y a des personnes malades psychiques), les autres sont très malades, ce n’est pas ma place ici

– Les autres me gênent, ils n’existent pas pour moi

– Je ne veux pas qu’on m’embête… Qu’on me fiche la paix, à la fin!

Relations pénibles pour les autres en ma présence

– Ils me font sentir (ou ils disent) qu’ils ne m’aiment pas

– Les autres disent que je ne les écoute pas, que je les embête, que je les colle. Ils m’envoient promener

– J’ai flashé sur un homme ou une femme, mais ça a empiré ma situation

– Je me suis fait plusieurs fois avoir (relations, argent, logement). On profite de moi, c’est révoltant

– J’ai failli en venir aux mains

Les autres n’existent pas

Relations de bonne entente

– Je m’entends bien (ou très bien) avec mes proches

– On se voit souvent (ou de temps en temps), c’est important, ça se passe bien

– On s’appelle de temps en temps régulièrement

– Ça été un peu difficile par périodes (par exemple l’adolescence), mais maintenait c’est bien

Relations de dépendance mutuelle nettes mais positives

– C’est ma mère, mon père (ou autre) qui m’apporte les courses, qui me donne mon argent, du linge, etc.

– Ça m’énerve, j’aimerais me débrouiller tout seul, mais heureusement qu’ils sont là

– On s’appelle tout le temps

– Mes parents me laissent parfois seul(e), ils prennent un peu de vacances

Fortes relations d’emprise ou de dépendance mutuelle

– On est tout le temps ensemble, on ne peut pas se séparer

– On ne se comprend pas, entre nous on n’y comprend plus rien

– Ils veulent toujours me mettre le grappin dessus

– Mes proches, ils disent qu’ils veulent m’aider, mais ils se mêlent de ce qui ne les regarde pas

– Il y a des disputes permanentes (à tout propos), c’est la zizanie

– Mes parents ne veulent plus me voir (ou : on ne peut plus se voir) sinon ça dégénère

– Mais en même temps, on se retrouve toujours au bout d’un moment. On ne reste jamais longtemps loin les uns des autres

– Mes parents sont d’accord que le traitement ne sert à rien, il me fait du mal plutôt (le traitement est le bouc émissaire d’une relation familiale fusionnelle)

Je vais beaucoup mieux, progressivement

– Quand je ne me sens pas bien, c’est plus difficile, mais je me débrouille

– Quand je ne me sens pas bien, on s’organise avec mon conjoint ou ma conjointe

– Je me débrouille seul-e (pour le logement, mes courses, ma vie quotidienne), mes parents m’aident aussi de temps en temps.

– J’ai besoin d’une aide de soignants de temps en temps.

– Je suis sorti-e de mes troubles,  j’ai repris des relations et des activités au dehors

– On me propose de retravailler à temps partiel

Je veux être autonome, mais c’est difficile, je n’y arrive pas

– On me conseille d’y aller pas à pas

– Il vaut peut-être mieux ne pas « mettre tous ses œufs dans le même panier » : c’est mieux d’avoir plusieurs interlocuteurs

– Je cherche à arrêter mon traitement, mais je dois l’accepter quand même

– Je passe un nuit par semaine chez mes parents (ou chez un-e ami-e…)

– J’ai le projet de rependre mon travail. On me dit que ça devrait être à temps partiel, ce qui ne me convainc pas

– Cette dépendance m’insupporte. Je ne veux pas être traité-e comme un-e enfant (les parents et l’hôpital c’est pareil, ils me prennent pour un enfant)

– Je préfère aller à l’HDJ et au CATTP ( ou SAVS….), ça me soutient

– Ça se passe bien avec mon curateur

Fort sentiment d’incapacité ou d’effondrement

– J’ai trop d’angoisses pour sortir, ou pour reprendre ma vie normale

– Trop de difficultés cognitives, je me traîne, etc.

– Je ne vois personne, je ne vois pas comment je pourrais travailler, etc.

Proclamation d’autonomie et refus de la dépendance et des soins

– Les médecins me gardent  à l’hôpital mais je dis que je n’ai rien à faire ici : je pense que je dois être chez moi.

– On m’oblige, mais je n’ai besoin de personne ( famille, hôpital, VAD)

– Je suis enfermé, on m’empêche de vivre

Pas de rechutes, stabilité

– Ça fait longtemps que je n’ai pas été hospitalisé-e, plus de 6 mois

– Mes hauts et mezs bas nesont pas graves, mon traitement me va

– Je me sens assez stabilisé-e

– J’ai repris mes activités normales

Une crise ou rechute de temps en temps, bien contrôlée par le traitement et les soins

– Il y a moins de 6 mois, il y a eu une crise, un « moins bien » très net

– J’ai été hospitalisé-e

– On a ré-augmenté mon traitement

– Il a fallu changer mon traitement

– J’ai dû reprendre une prise en charge plus importante (entretiens, psychothérapie, fréquentation d’un groupe institutionnel, suivant les situations)

Crises ou rechutes fréquentes

– Je ne me sens pas stabilisé-e

– J’essaie d’arrêter les traitements, mais chaque fois, ça ne va pas

– On me serine pour que je prenne un traitement

Les rechutes fréquentes peuvent être liées à un déni des troubles et/ou à un abandon prématuré des soins et  traitements

– Mes soignants disent que je ne suis pas stabilisé-e

– Mon entourage dit que je ne suis pas stabilisé-e

– Je crois surtout que ce sont les traitements qui me rendent malade, je les arrête, on m’oblige à les prendre

– J’ai eu plusieurs hospitalisations (par exemple) dans l’année

Changements en cours, éventuellement partiels, initiés par la personne concernée ou acceptés par elle

On a changé (ou j’ai changé)

– d’appartement

– de traitement

– de travail

– d’activités, etc.

J’allais mieux, on a un peu hésité, mais ça se passe bien

Changements progressifs, éventuellement par essais successifs. 

– Mon psychiatre veut baisser mon traitement, ou bien…

– Mon équipe voudrait que je change (de logement, par exemple…), ou bien…

– C’est moi qui aimerait bien ces changements (dans mon logement, ou dans mon traitement par exemple)

– J’y pense mais pas tout de suite

Ou, autre formules :

–  «Il faut aller doucement »

– « Il faut aller doucement, parce que l’autre fois,…(par exemple : j’ai été angoissé-e, finalement ça n’a pas marché, etc…)

– Je veux bien faire (ou refaire) un essai

– Il faut refaire un essai mais j’hésite, il faut attendre un peu…

Pas de changement immédiat en vue. Tentatives de changement prématurées ou liées à un certain déni des troubles

– Je n’arrive pas à me stabiliser

– Je ne veux pas de changement, ça va comme ça

– C’est à ‘occasion de changements que j’ai eu des crises psy…, (ou: que j’ai rechuté)

– On me dit que c’est parce que j’ai voulu changer ceci ou cela que j’ai rechuté, que j’ai eu une crise, mais j’ai des doutes

– J’ai eu des crises psy…, ou j’ai rechuté… Pour l’instant il ne faut rien changer, c’est ce qu’on me dit, bien que je n’y croie pas

Conscience des troubles psychiques

– Je vois bien que ça ne va pas

– Ce dont je me rends compte c’est que je souffre de trop de pensées, ou de pensées  gênantes, ou choquantes, ou de voix, c’est difficile

– Je me rends compte que j’ai du mal à faire des projets, à construire des projets

– Rencontrer des soignants, des accompagnants…, d’être dans un lieu d’accueil  (ou de soins), c’est important pour moi, ça m’aide

– D’être aidé-e par mon entourage, cela m’aide

Conscience des troubles partielle, variable ou fluctuante

– Je ne sais pas très bien ou j’en suis. Je ne sais pas si ça m’apporte quelque chose d’avoir des soins, ou d’être dans un lieu de soins

– Moi, ce que je veux, c’est travailler (ou : reprendre des études), avoir une vie normale

–  On me dit que l’essentiel est que je me soigne pour l’instant, mais je ne me rends pas bien compte

– Les traitements me font peur, je les oublie, les soignants (ou mon entourage) me rappellent à l’ordre

– J’oublie les rendez-vous, des activités qu’on me propose

– Peut-être que je n’ai pas confiance, je ne sens pas si ça m’apporte quelque chose

– Je doute que ça m’apporte quelque chose

– Je ne crois pas vraiment ce que les médecins m’expliquent (ou les soignants, ou l’entourage)

Non conscience des troubles, refus de soins

– Ma place n’estpas ici (hôpital, lieu de soins)

– Je n’ai pas de problèmes, je n’ai rien à dire

– Les autres sont malades (ou handicapés)

– Ça ne m’aide pas à m’en sortir

– Je suis forcé-e de me soigner, mais ce n’est pas pour moi

– Je n’ai pas envie de venir (en hôpital de jour, CATTP…)

– Ça me fait du mal de venir ici (hôpital ou lieu de soin)

Pas de trouble de l’humeur

– Ça m’arrive d’être triste ou gai-e, mais c’est pour certaines raisons que je peux expliquer. C’est un moment, comme ça

– Les traitements contre la dépression, ou contre la bipolarité ne sont pas nécessaires

Présence de dépression

– Je suis déprimé-e

– Je ne suis jamais bien, c’est une souffrance

– Dans certaines circonstances, je me suis senti-e excité-e, « up », « speed »

– On me trouve excité-e, « up », « speed »

– Je prends un traitement quand je suis déprimé-e, ou excité-e, ça m’aide

Troubles de l’humeur marqués

– J’étais déprimé-e, au fond du gouffre… Idées noires, je pensais que j’étais fichu-e, que ça n’irait jamais mieux… J’ai eu des idées de suicide

– Ou bien, j’étais excité-e, énervé-e, agressif-ve, je ne dormais plus, mes idées allaient dans tous les sens…

– Je prends un traitement pour la dépression (ou l’excitation)

– Je prends un traitement thymorégulateur

Angoisse modérée

– Je ressens une angoisse modérée, que je maîtrise

– Quand je sens que je suis angoissé-e, je trouve le plus souvent une solution

– Je prends un médicament

– J’ai besoin de parler à quelqu’un, ça me calme

–  Je fais quelque chose qui me calme (marcher, s’allonger, etc.)

Angoisse débordante

– Je suis débordé-e par l’angoisse, j’ai des angoisses somatiques (peur de mourir, de devenir fou (folle) par exemple), il faut que je fasse quelque chose tout de suite

– Parler à un professionnel…

– Prendre des médicaments complémentaires (des « si besoin »)

– Ça arrive trop souvent

– Ça m’énerve que mon entourage ne réponde pas tout de suite

– Je prends de l’alcool ou du cannabis (par exemple)

Angoisse intense, incoercible

– L’angoisse est tellement forte que les médicaments ne font rien

– En situation d’angoisse, les professionnels ne m’aident pas vraiment :

– Je m’assomme avec de l’alcool

– Je me fais du mal, je suis agité-e

– Des fois ça se continue en sensations psychotiques, en délire

– Il n’y a que les neuroleptiques qui me calment